just like that

Nunca anticipé este dolor.

Nunca pensé

enamorarme tanto

If you disappoint me

I have the power of fall out of love with you

just like that

y la chica de la película chasqueaba sus dedos

just like that

como si fuera un pase mágico   (¿cómo?)

in-falible

in & out

salir como si nada

del amor

nada

just like that

sólo un chasquido    (¿cómo reproducirlo?) (¿cómo decir ese ruido?) (¿cómo invocarlo?)

y yo pruebo

así    (veánme)

así    (otra vez)

así      (así no)

así    (no funciona)

me repito esas líneas       (si me desilusionás-----)

sola                                 (-------puedo desenamorarme---------)

como un mantra                          (----de vos----)

(----así-----si me desilusionás----¿cuándo? puedo----desenamorarme-de-vos----así---así—así no)

Imagino que las digo de verdad

que pude haberlas dicho

y habérmelas creído

y trato

de volver hacia atrás con las sensaciones

de hacer un rewind del sentir

ir al principio

al momento estúpido cuando me dije

"Es posible"

y ni siquiera

fue sólo una pregunta

"¿Es posible?"                                     (me pregunté por lo que sentía y entonces era tarde,

ya sentía, ya estaba adentro, y más allá de mi objeto, yo sentía pleno, tenía el plexo abierto, como un sol, y mi cabeza rajada, con un rayo que la partía y me atravesaba, estaba toda yo cruzada de rayos, como si fuera una jaula de luz, pero a la vez si agitaba los brazos había calor y había más luz, y parecía que me elevaba)

Y ahora

chasqueo mis dedos

(al principio tuve entusiasmo, realmente me apliqué, pero ahora sigo haciéndolo, autómata, y casi semeja un latido y duplica el resonar de mi pecho estallado, y quiero que se apague, que se acabe, que deje de gritar, estúpido corazón, idiota, si tan sólo insultarte

me devolviera la razón, ese sufijo que maltratás que aniquilás con una compañía impuesta,

si pudiera replegarme entera y permanecer ostra –no otra— por un tiempo indeterminado, entonces, la inconciencia sería mi bendición)

y vuelvo a chasquear

chasquido inerte

nada cambia

(¿todavía creés en la magia? ¿no te das cuenta de que todo fue un truco? siempre es truco, los magos no son reales, caé, caé de una vez, me exasperás, y yo desde acá, totalmente relegada, a dónde me mandaste, a lo más oscuro, a la planta del pie, al borde del codo, a la parte de la espalda que no alcanzás con la mano, ahí me desterraste, y yo intentando decirte "Tené cuidado ¿no ves? ¿no ves? Es un encantador de serpientes"

y hasta te pedí disculpas por lo imperfecto de la analogía, él es encantador y serpiente a la vez, es claramente reptil, cambia su piel y sigue inmutable, puede arrastrarse rápido y desaparecer, a la vez, tiene el poder de agitar su cola cascabelera y delante tuyo montar la escena del baile más íntimo, más enrollado y su beso, con esa lengua bífida, es dulce y ácido y tremendamente fuerte, pero inevitablemente te pierde, te inyecta el veneno y es eso, ahora, lo que te duele tanto, esa poción de su organismo corriendo por tus venas como miles de pequeñas serpientes lustrosas, nuevas, ávidas de vida, succionando de vos con sus comillitos bebés en crecimiento)

y no pensé

(no, es evidente que no lo hiciste, que te ataste de manos y pies, vos solita, y te mordiste la lengua y cerraste, por propia voluntad, los ojos, fuerte fuerte, como hacen los niños cuando tienen miedo y así creen que pueden anular lo que está pasando, lo que sienten)

no creí

que era capaz de doler tanto cuando en realidad el sistema se reacomodaba y yo podía pisar mejor –me duele el piso, mi planta contra la tierra me raspa y se me clava todo en el pie como si éste fuera tan tierno como si jamás hubiera pisado como si mis zapatos tuvieran alas– yo pensé que entrada en la tercera década (tres veces diez cumplí, y me acuerdo la primera vez que usé toda la mano para representar mi edad, no para mostrarla, sino para ver mis años en mis manos, y ahora las miro, y no alcanzan, y cuando no chasqueo y trato de ver mi tiempo y en qué lo usé, agito tres veces mis manos totalmente extendidas y me parece muy poco, me parece tan fugaz, me parece que hubo tanto que todavía no procesé, que tendría que haber aprendido más)

(tendría que haber)

(algo)

(así)

(así no)

(Pero no quisiste, digamos la verdad, confesemos todo como es. No quisiste ver determinadas partes: lo feo y lo malo lo hiciste a un lado. Antes de aprender a sacar la basura, antes, incluso, de lavarte la ropa sola, antes de ocuparte de tus propios objetos, de elegir tu ropa, antes de peinarte sola, aprendiste a negar lo que no te gustaba: lo veías, sí, y luego la trampa. Si no, habría sido demasiado fácil, y vos no sos fácil, ni te hacés las cosas fáciles, la conciencia te penetra como un vidrio de botella rota, de punta, puesto en el borde de la pared---tu límite---de punta para no pasar y entonces te las ingeniás, como lo hacías de chica y tantas cortaduras, tantas infecciones, tanto no caminar por días, te costaba. Ahora es lo mismo, pero más grande, más fiero, más adentro y con vidrios animados, que no se sabe para dónde van, dónde aparecen, si de verdad vidrios son.)

Creí

que había aprendido a manejar (qué verbo que te gusta y que nunca, paradójicamente, dominás)

por lo menos algunos botones de los que tengo y de los que hay

y resulta que está todo cambiado

que se puede fingir tanto que aunque quiero no lo puedo –todavía– imaginar, mucho menos

simular

que hay personas que sí pueden entrar y salir

del amor

que sí pueden ser abrigo un día y glaciar al otro

que sí pueden tener sangre

y que sea fría     (reptiles, te advertí)

y al tacto su revés pega como una estocada de esgrima

o un cuchillo que se hunde cuando abrazás

cuando estás cerca, confiando tu desnudez     (más que cuerpo, lengua sin pelos, pelos de piernas y agujeros, todos, también las cicatrices, todo lo que sirve para entrar, abierto, servido en bandeja, banquete jugoso, exquisito, irrepetible)

y ahí como si se tratara de un pavo

acción de gracias infinitas 

se hunden estas personas-cuchillos y ya no hay nada que hacer

te consumís agarrándote la herida

llorando para adentro porque da demasiada vergüenza                  (quién se anima a decir

me saqué todo frente a un asesino, pavo cocido, más suicidio que asesinato, más ritual fallado, y la ley no te protege porque, técnicamente, vos empujaste el cuchillo en vos, y después lo sacaste, y no te fue suficiente, y apuntaste derecho al corazón que meta sonar y sonar y golpear y te dijiste quizás así pare y en el mientras, entre tanto dolor descosido y tanto enchastre sanguinolento, algo de placer tiene que aparecer, porque no es posible que la sensación, después de haber sido tan eufórica, sea tan condenadamente infernal)

y tratás de erguirte

de sostenerte

(vos, sólo vos podés hacerlo, no hay nadie para ayudarte, sólo vos, esto es lo que tiene que entrar en ese cuerpo maltrecho que ahora llevás)

seguir caminando

y probablemente encuentres algunos pozos que no puedas evitar

y caigas

frente a todos

en la calle    (una escena típica, graciosa)

y te vuelvas a levantar y pases la mano por el pantalón para limpiarte la tierra y después la mano pasa por el saco para sacarse un poco la mugre y contener el ardor del raspón, el dolor sordo, interno, de la caída

y camines un poco

un poco

y un poco más

y todavía

un poco más

y quizás llegues

a escribir

algo como esto

algo tan traumático

que se pregunte  –como ya lo hicieron–

si existe un más acá del lenguaje

si es posible la denotación pura

el chasquido

si es posible que DOLOR

o PÉRDIDA

sean eso

algo que te estalla en la cara cuando lo lées

algo que no podés manejar

algo que se ca(r)gó tanto

que mejor

descansar

dejarlo acá

un rato

y volver más tarde

para seguir

intentando

just like that

así.